Kterak mi haranty vyhodili ze školy. Zpropadený covid. Komentář Štěpána Chába
komentář
04.09.2020
Foto: Ilustrační foto Pixabay
Popisek: Do školičky a zase zpět
V úterý nastoupili moji dva haranti do školy. Jen co za nimi zapadly dveře, neřekl jsem si – jsem spokojený, protože se mým potomkům dostane dobrého vzdělání – v to ani nedoufám, ale prostě jsem si řekl – konečně jsou na chvíli z domu a rozčilovat se nad nimi může milostivě také někdo, kdo za to bude placený. A co? Nic, ve středu v deset ráno je vidím před domem, kterak se klackují do těch svých nor, kterým nutno říkat pokoje. Na otázku – co škola – odpověděli lakonicky – vyhodili nás. Cože? Už? A proč?
Že prý si jeden z harantů popotáhnul nosem a zakašlal. Pančelka je okamžitě sjela supím pohledem a zavelela – ven. Lehoučké nachlazení se tak okamžitě stalo cejchem. Zakašlal jsi? Táhni. Okamžitě. Byl to kuřácký kašel? Nebo prostě ranní uvolňování potrubí? Nezájem, domů, vyležet. Po světě chodí bubák, říká se mu covid a do společnosti pustí jen ty, kteří jsou perfektní, bez kazu, bez vady na kráse. Vir eugenik, dalo by se zkonstatovat.
Bojíme se
O prázdninách prokmitla médii informace, že učitelé se bojí nastoupit do práce. Logicky, školy se stanou líhní nové pandemie, druhá vlna se vyškolí právě tam (vir je snad jediný, kterého škola skutečně připraví do života) a pak, pak udeří, ukáže zuby a všechny nás zabije. Může se objevit superpřenašeč se supervirem, který zase tak super nebude, když to vztáhneme na důsledky. Učitelé, ne všichni, ale mnozí, se tak obávají o vlastní život. A my jsme takový strach zažili na první dobrou. Druhý den ve škole a deset minut po zahájení vyučování už si to moji haranti štrádovali na vlak, protože popotáhli hlen skrze své dýchací ústrojí. Panika ovládá společnost. Dnes rekordní počet otestovaných s pozitivním výsledkem, do měsíce celoplošná karanténa a distanční výuka. Pomalu k tomu směrujeme.
Roman Šmucler tvrdí, že vir oslabuje a do listopadu se z něho stane jen nepříjemná chřipečka. U Jana Krause se evoluční biolog Jaroslav Flegr bál superpřenašečů a nového rozjetí pandemie kvůli dovolenkářům a Ministerstvo zdravotnictví udržuje tradiční vlnu chaotického šumu, kdy zavádí a zase nezavádí roušky, protože pandemie nastupuje a zase nenastupuje. Co si o tom má chudák učitel myslet. Táhne mu na šedesát, dostává se tudíž pomalu do rizikové skupiny. A tak jedná a fackuje jednoho haranta za druhým do pelechů v jejich norách, aby předešel pandemii a frontě truchlících na vlastním funusu. Chronická rýmička, tou se třeba pyšním já. Pyšní se jí i moji haranti. Pěstujeme si holt svého vira, je to naše jediné rodinné stříbro, ale kvůli němu teď haranti nemohou studovat. Otázka stojí opodál – jak se zbavit chronické rýmy? Nasadili jsme kanonádu šípkového čaje, snad to k něčemu bude.
Distanční fackování
Když už tedy budou učitelé preventivně své žáky fackovat z lavic, neměla by se zavést distanční výuka tak nějak permanentně? Ukládat každý výklad učitele ve video formátu na internet, aby se harant mohl poučit o životě a systému i s rýmičkou ve své noře? Zahájila by se tím i, jako bonus, soutěž mezi učiteli, kdy by se třeba matikáři předháněli v tom, čí video bude sledovanější… a tedy i k přemýšlení nad tím, jak své učení vylepšit, zpříjemnit, zlidštit. Zatím máme za hvězdy youtubery, kteří rozebírají módu a počítačové hry, doba by mohla pokročit a o naši pozornost by se mohl začít prát matikář s biologem.
Vložil: Štěpán Cháb