Kraj / sekce:
Okres:
obnovit
Volby 2017

Volby 2017

Žhavá část kampaně se blíží

Letošní Karlovy Vary

Letošní Karlovy Vary

Co se dělo na festivalu

Kultura

Kultura

Pojďme se bavit: Je tu hudba, film, knihy, výstavy, nechybí exkluzivní recenze

Životní knockouty

Životní knockouty

Dal vám život ránu na solar? Nejste v tom sami, čtěte skutečné příběhy

Kauza uprchlíci

Kauza uprchlíci

Legální i nelegálni migranti je problém, který hýbe Českem

Tajnosti slavných

Tajnosti slavných

Chcete vědět, co o sobě celebrity dobrovolně neřeknou?

Rozhovory

Rozhovory

Politici, umělci, zkrátka každý, kdo má co říci

Látkám kdysi známým pod názvem „americké pivo“ se od nynějška bude říkat „podchlazené komáří chcanky“… Nejradikálnější reakce na Trumpa mluví o českém Budvaru z Budějovic

01.12.2016
Látkám kdysi známým pod názvem „americké pivo“ se od nynějška bude říkat „podchlazené komáří chcanky“… Nejradikálnější reakce na Trumpa mluví o českém Budvaru z Budějovic

Autor: Youtube, repro

Popisek: John Cleese

„Občané Spojených Států Amerických, v důsledku vaší neschopnosti zvolit si svéprávného prezidenta a vládnout si sami vám tímto dáváme na vědomí, že s okamžitou platností revokujeme vaši nezávislost,“ začíná dopis USA od Johna Cleese. Cleese je britský herec, komik, spisovatel a filmový producent, jeden z šesti členů legendární komediální skupiny Monty Python, s nimiž natočil (a podílel se na scénářích) filmy Monty Python a Svatý Grál, Monty Python: Život Briana a Smysl života. Zahlédnout jsme Johna Cleese mohli i ve filmech Milionový závod, Harry Potter a kámen mudrců (Skoro bezhlavý Nick, duch Nebelvírské koleje) a také v posledních třech bondovkách. A tento pán, který vypadá jako každým coulem prototyp britského gentlemana dále Američanům napsal…

Její Veličenstvo královna Alžběta II. se ujímá svých vladařských povinností ve všech státech i zámořských a dalších teritoriích. S výjimkou Utahu, který nemá v oblibě.

Vaše nová premiérka (ctihodná Theresa Mayová, ministerská předsedkyně, pro těch 97,8 % z vás, kteří si dosud nebyli vědomi, že za vašimi hranicemi existuje i jiný svět) jmenuje zvláštního ministra pro záležitosti Ameriky. Kongres i Senát bude rozpuštěn. V dotazníku zasílaném v průběhu příštího roku se pokusíme zjistit, jestli si toho někdo z vás povšiml.

Aby vám byl přechod do lůna britské koruny poněkud usnadněn, zavádí se s okamžitou platností následující opatření:

1. Vyhledejte si ve slovníku cizích slov význam slova „revokovat“. Zkontrolujte v průvodci výslovností, jak se řekne „aluminium“. Budete se divit, jak špatně to vyslovujete. Do slov „favour“ a „neighbour“ se vrátí písmeno „U“. Stejně tak se naučíte, jak napsat „doughnut“, aniž byste vypustili polovinu hlásek. Svou slovní zásobu vůbec byste měli pozvednout alespoň na přijatelnou úroveň. Vyhledejte si slovní spojení „slovní zásoba“. Používání stejných sedmadvaceti slov přerušovaných ruchy jako „like“ a „you know“ je v podstatě nepřijatelnou a neefektivní formou komunikace. Vyhledejte si „ruchy“. Z show Jerryho Springera zmizí veškerá „pípání“. Když nejste dost dospělí na to, abyste se vyrovnali se sprostou mluvou, asi byste měli podobná show zrušit úplně.

2. Nic jako „americká angličtina“ neexistuje. Microsoftu to oznámíme za vás. Revize pravopisu v programech Microsoftu bude upravena tak, aby brala ohled na znovu zavedené písmeno „U“.

3. Měli byste se naučit rozlišovat mezi přízvukem anglickým a australským. Opravdu to není tak těžké. Anglické přízvuky se neomezují pouze na cockney, snobskou RP a manchesterský přízvuk. Skotská dramata jako například „Taggart“ již nebudou vysílána s titulky. Musíte se naučit, že žádné místo v Anglii se nejmenuje Devonshire. Jméno tohoto hrabství je Devon. Pokud mu i nadále budete říkat Devonshire, stane se slovo „shire“ doplňkem názvů všech amerických států, tedy Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Měli byste si znovu osvojit svou původní národní hymnu „God Save The Queen“, ale až poté, co plně zvládnete úkol 1.

5. Měli byste přestat hrát americký „fotbal“. Na světě je pouze jeden fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, není vůbec dobrá hra. Těch 2,1 % z vás, kteří si jsou vědomi skutečnosti, že za vašimi hranicemi existuje i jiný svět, si možná povšimlo, že americký fotbal nikdo jiný nehraje. Naučte se místo toho ten správný. Ze začátku byste však asi měli začít hrát s děvčaty. Těm odvážnějším z vás bude časem dovoleno vyzkoušet rugby (které se americkému fotbalu podobá, ale bez přestávek co dvě vteřiny a bez použití úplného kevlarového brnění, které je pro slečinky). Měli byste přestat i s baseballem. Pořádání události s názvem „Světová série“ nedává moc smysl, když se ta hra mimo Ameriku nikde nehraje. Namísto baseballu vám povolíme dívčí hru „Na pasáka“, což je baseball bez pruhů na dresech, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a hotdogů.

6. Již nebudete smět vlastnit a nosit zbraně ani nic nebezpečnějšího než škrabka na brambory. Protože však nemáte dost rozumu na to, abyste mohli potenciálně nebezpečné předměty nosit, budete na škrabky potřebovat povolení.

7. Den 4. července již nebude státním svátkem. Nový státní svátek se bude slavit 8. listopadu a bude nazýván „Dnem nesoudnosti“.

8. Veškeré americké automobily se tímto zakazují. Stejně je to šrot, takže je to pro vaše dobro. Až vám ukážeme auta z Německa, pochopíte, co máme na mysli. Všechny křižovatky budou nahrazeny kruhovými objezdy a začnete jezdit vlevo. Současně přejdete na metrický systém jednotek, ale nedostanete k tomu převodní tabulky. Kruhové objezdy i přechod na metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.

9. Naučte se dělat skutečné chipsy. To, čemu vy říkáte francouzské hranolky, nejsou ani francouzské ani hranolky. Jsou totiž z Belgie, i když 97,8 % z vás (včetně toho chlápka, co hranolky v Evropě objevil) nemá ponětí o tom, že nějaká země jako Belgie existuje. Vaše chipsy jsou ve skutečnosti bramborové lupínky. Správné chipsy jsou nakrájené na tlusté plátky a smažené v živočišném tuku. Tradiční přílohou k chipsům je pivo podávané teplé a bez pěny.

10. Ta studená hmota bez chuti, které říkáte pivo, je ve skutečnosti ležák. Od této chvíle slovo pivo znamená pouze správné britské černé hořké. Látkám kdysi známým pod názvem „Americké pivo“ se od nynějška bude říkat „Podchlazené komáří chcanky“, kromě produktu americké firmy Budweiser, kterému se bude říkat „Odvar z podchlazených komáří chcanek“. Jen tak bude totiž možné prodávat skutečný Budvar/Budweiser (vařený posledních 1000 let v Českých Budějovicích) bez nebezpečí záměny.

11. Velká Británie provede v bývalých USA harmonizaci cen benzínu a zavede britské ceny (přibližně 6 USD / galon, zvykejte si).

12. Naučte se řešit osobní problémy beze zbraní, právníků a psychoterapeutů. Vaše spotřeba právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost dostatečně vyspělí. Pokud nejste dostatečně dospělí na to, abyste dokázali řešit problémy, aniž byste někoho zažalovali u soudu nebo si o tom museli promluvit s psychoterapeutem, nejste dostatečně zralí na to, abyste dokázali zacházet se zbraní.

13. Laskavě nám už prozraďte, kdo zabil Kennedyho. Dohání nás to k šílenství.

14. Výběrčí daní vlády Jejího Veličenstva vás brzy navštíví, aby zajistili výběr všech splatných poplatků (zpětně od roku 1776).

Děkujeme za vaši spolupráci.

John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, England]

Válcuje vás život, úřady, politici? Pošlete nám svůj příběh na .     

Vložil: Anička Vančová

Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte.Další informace