Polský prezident chce rozbít Nord Stream, britská vicepremiérka stisknout jaderné tlačítko, české vysoké školy tento školní rok neotevřou… Svět Tomáše Koloce
komentář
27.08.2022
Foto: Pixabay
Popisek: Doba nám trochu zcvokatěla
V četnické strážnici v Putimi se stmívalo. Strážmistr Flanderka, čta Národní političku, ve snaze zapomenout na šok ze smrti Hany Zagorové, otočil noviny na druhou stránku. Proti němu, na lavici zatčených, seděl Švejk…
Ano, fejetonový Švejk z této naší rubriky, po všem co prožil během vyhlášení války a v lazaretu, byl během své cesty už podruhé zatčen. Jeho věznitel, strážmistr Flanderka, si přisunul židli blíže ke Švejkovi a četl nahlas:
„Premiér Petr Fiala (ODS) zdůraznil, že ruské tanky opět jezdí po cizí zemi, tentokrát po Ukrajině a snaží se rozstřílet její sny o lepší budoucnosti. Podobné to podle něj bylo při československém pokusu o směřování k demokracii, na Ukrajině byla snaha o integraci do západních struktur.“
Švejk vedle spokojeně dojídal uzené s knedlíkem a se zelím, pro které Flanderka poslal do vedlejší hospody posluhovačku Pejzlerovou.
Flanderka zvedl oči od novin a – pamětliv, že úspěch ve vyšetřování záleží na chytrosti a vládnosti – zeptal se přátelsky Švejka: „Co tomu říkáte?“
„Úplně souhlasím, pane vachmajstr. Ty tanky tady v srpnu 1968 opravdu jezdily. Já je viděl. Vyjely sice shodou okolností z Ukrajiny, na Ukrajinu taky tenkrát vodvezli toho Dubčeka, zvací dopis tehdy od jednoho slovenskýho Ukrajince přijal jeden Ukrajinec sovětskej a když se vo tom hlasovalo v sovětským politbyru, bylo pro sedm Ukrajinců, jeden Rus, jeden Bělorus, jeden Kazach, jeden Kyrgyz, jeden Litevec, druhej Litevec se zdržel a jeden Rus byl proti, Ukrajina, která měla vod druhý světový války v OSN svoje vlastní zastoupení, hlasovala pro vokupaci, vojenským velitelem vokupace byl náhodou taky Ukrajinec – ale že to byly TANKY RUSKÝ, v tom má teda pan místodržící úplnou pravdu. Proto taky souhlasím, že se nám z Kyjeva za vokupaci nikdo nevomlouval!
Taky u nás holt sice tenkrát byla práce a bylo co do huby, zato z Ukrajiny utekla DO tý jejich vokupace třetina lidí za chlebem a PO tý vokupaci z ní zas utekly peníze z bank do Monaka, takže pochybuju, že by si švédskej premiér vypučoval dnešní ukrajinskou ústavu jako mustr pro tu svou, jako to ten slavnej Olaf na Palmě udělal s tou naší Dubčekovou. Taky sme našim Polákům, Maďarům ani těm pár Němcům nezavřeli menšinový školy, a Rusům a Bulharům nevykázali z těch vyslanectev učitele, aby je museli zavřít sami - ani sme nevyškrtli z učebnic Puškina. Ale, prašť jako uhoď – tehdá v Československu i a dneska na Ukrajině to byl boj za demokracii, s tím tedy souhlasím!
Jenom teda nechápu, proč Brusel s tou energetickou soběstačností nezačal, už když ty RUSOVÉ přišli na Československo. Proč čekal padesát let na válku na Ukrajině?“
Flanderka byl z té řeči trochu zmatený, a tak se rozhodl jít více k věci přímo: „Tím chcete říct, že schvalujete evropské sankce proti Rusku?“
Švejk odpověděl: „Když mi, pane vachmajstr, řeknete: Švejku, neschvalujte je! – řeknu, že každej Čech, kterej ještě pamatuje televizní soutěž Volá Orenburg! musí vědět, že jedinej plyn široko daleko teče ze Sibiře trubkama, který jsme si beztak postavili my Češi, takže je blbost vozit to přes moře z Ameriky nebo Kanady. A taky, že je tu votázka, proč stejný sankce jako Rusko za vraždění Ukrajinců nedostane taky Turecko za vraždění Kurdů, Čína za vraždění Ujgurů, Barma za vraždění Rohingů, A…“
V tu chvíli Švejka naštěstí přerušil četník Rampa, který se právě s heligónem vracel ze zkoušky místní kapely, do níž byl nasazen jako elf, která odhaluje rejdy dezinformátorů.
Švejk po vyrušení začal z druhé strany: „…jestli ale řeknete: Švejku, schvalte to!, sbalím si po tom měsíci, co mi vláda může přispět na vyrovnání mýho inkasa, u paní Müllerový jeden svetr na radu paní Pekarový, a druhej na radu Adamový, a přestěhuju se do chaloupky po chlapovi, vo kterým mi vyprávěl ten čeledín Vomela. Ten umřel, když v minulý válce spustily TAKY TAKOVÝ SANKCE, že nebylo co jíst po celejch vosum let, takže pekli chleba ze slámy a z toho, co zůstalo z lněnýho semene; a to byl svátek, když mohli do mlíka nadrobit trochu tvarohu.“ Švejk si utřel mastnou bradu a pokračoval: „Co já potřebuju? Mně stačí trocha tý brambůrky, co mi dala cestou ta babička, a trocha tý boží kmínky!“ Přihnul si trochu čaje s rumem a bouchnul do stolu: „Všichni by se měli uskrovnit! Když můžou vysoký školy kvůli drahýmu topení učit zase po internetu a bazény snižujou teplotu vody, v domovech důchodců by se taky nemuseli koupat rovnou při čtyřiadvaceti stupních, a ty podniky, co prej držej naši ekonomiku, by taky nemusely všechny stroje pohánět plynem! Správně to řekl francouzskej prezident Macron čtyřem milionům bezdomovců v Evropě: Je konec blahobytu! Správně žádá polskej prezident Duda, aby byl rozbitej plynovod z Ruska! Správně slibuje britská ministryně zahraničí, že až se stane premiérkou, stiskne atomovej knoflík! Rusko žádný společný cvičení s Čínou a Indií dělat nebude! To bysme se na to u nás v Putimi podívali!"
Jak se Švejk dostával do varu, Flanderkovi se začala dělat po těle husí kůže, a s koncem jeho projevu si Flanderka pomyslel, že jestli je Švejk ruský agent, musí být obzvláště rafinovaný. Dubová polena v kamnech, na která dosud nedopadly sankční eurokvóty, spokojeně hořela. Švejk se po chvíli zdál být klidnější, Flanderkovi se ale zdálo, že propadá trudnomyslnosti, a tak se ho snažil uklidnit:
„Když tak věříte ve vítězství našich barev a nejste MÍROVÝ ŠTVÁČ, nemáte se čeho bát!“
Švejk chvíli přemýšlel a pak řekl: „Jen jedno mě trápí, pane vachmajstr. Když ty zatracený RUSKÝ tanky zabily za okupace dvě stě Čechoslováků, a my proto posíláme na Ukrajinu 1968 korun na zbraně – proč Maďaři, když těm Rusové za vokupace zastřelili každýho stýho Maďara (kterej nemoh za to, že je Maďar!) místo posílání 1956 forintů neposílají do tý války Rusů a Ukrajinců žádný zbraně, nepovolují ani průjezd žádných zbraní do ní přes Maďarsko, žádají mír, a vobjednali si ještě víc toho ŠPINAVÝHO RUSKÝHO PLYNU, než dřív..?“
Po těchto slovech upadl do chmur pro změnu strážmistr Flanderka. Chvilkové vysvobození mu nabídla bába Pejzlerka, která se – vleče za sebou Pepka Vyskoče – sunula do dveří strážnice se slovy:
„Milostpane, ráčejí mi něco zaplatit, jsou mi už třetí rok dlužen za posluhu…“
Flanderka, který sebral poslední zbytek úřední ráznosti, zařval: „Mlčejí, bábo, a vážejí si demokracie a blahobytu, nebo jich dám zavřít! My dobře víme, že nedodržujete vyhlášku o sníženém odběru tepla! A ty, Pepku, vyskoč!“
Pepek, který jindy skákal jako na drátku, ale proti Flanderkovu očekávání zakňoural:
„Mně je zima, pane vachmajstr!“
(Velezrádnou myšlenku o Bulharsku, která ho v tu chvíli napadla, Flanderka radši ihned zapomněl…)
Vložil: Tomáš Koloc