Destrukce prof. Fialy. Šetříš jako Babiš? Hledání bláznivého Petříčka. Jágr a sex. Odvolejte Halíka! Fejeton Jiřího Macků
04.04.2021
Foto: Hans Štembera
Popisek: Honzo, vydrž! Až konečně dodaj ty vodní děla, už se nikdo nezeptá, jestli ty respirátory byly předražený.
Neděle je pokaždé příležitostí vrátit se k některým zprávám z uplynulých dní. Znovu jsme jich dostali od našich spolupracovníků do redakce hromadu, a tak dnes zveřejňujeme alespoň některé z těch, které dorazily již 1. dubna, zvláště z politiky a kultury.
Uspořené peníze politiků na údržbu zavržených politiků
S nápadem na tuto charitativní akci přišel náš čtenář A. B. z C. Princip je jednoduchý. V poslední době si politici, zvláště ti kdekoli před kýmkoli (nejraději ovšem před TV kamerami) bez ohledu na opotřebování vlastních mluvidel vystupující, zvykli v rámci obohacování češtiny formou jejího ochuzování vyslovovat letopočty nového tisíciletí v tzv. zkrácené verzi.
Tak například Andrej Babiš opakovaně rád připomíná, že velkého volebního úspěchu dosáhlo ANO právě v roce dva sedmnáct. A protože premiér je premiér, muž hodný následování, přidali se mnozí další z této společenské oblasti. Tak už byly zaznamenány i letopočty dva devět, dva jedenáct, ba dokonce i dva dva. Původní záměr mluvitelů byl jednoduchý: časovou úsporou si prodloužit pobyt za pultíkem, neboli za kratší dobu se víc vypovídat.
Náš čtenář ovšem tuto myšlenku posunul do vyššího levelu. Krácením letopočtů (to byste nevěřili, co jich během jednoho senátního odpoledne padne) totiž lze získanou úsporu zhodnotit, protože čas jsou peníze. Jedno slovo ´tisíc´ i s nádechem trvá dvě sekundy, neboli při třiceti už je to celá minuta. A nebojme se jít dál: taková tisícovka – a na to naši poslanci během čtvrtečních interpelací mají! – už vyšetří víc než půlhodinu. No a půlhodina k půlhodině, že? Po jednání se konečná suma uspořených minut vynásobí ekvivalentem odvozeným z průměru poslanecké mzdy za zmíněné odpoledne – a to byste se divili, kolik to hodí. Suma bude poté, za svitu kamer, slavnostně věnována ÚÚZP, Ústavu na údržbu zavržených politiků.
Vážený Pane Bože na nebesích, jenž můžeš vše…
S tímto oslovením se na Nejvyššího přes poštu na Božím Daru obrátilo několik desítek festovně věřících staroměstských pražských občanů, jimž vadí, že farář akademické farnosti (ZDE) při kostele Nejsvětějšího Salvátora (ZDE) Mons. Tomáš Halík výklad Slova Božího stále víc nahrazuje politickým kafráním. A přitom ty stesky nejsou nic nového: pisatelé připomínají již letitou naléhavou výzvu „Odvolejte kněze!“, kterou na nebesa adresovalo občanské hnutí Zelenáči. Jeho mluvčí Mirek Hoffman ovšem již tenkrát projevil určitou skepsi povzdechnutím, že „už na tom stěží někdo něco změní“. Ale naděje, na rozdíl od Halíka, umírá poslední. Amen.
Trojjedinost v Trikolóře končí
Zuzana Majerová Zahradníková: Když on to byl od Vašíka jenom takový trik, jak zapůsobit na jednu občanku!; foto Hans Štembera
Bylo to jako pic kozu do vazu - Trikolóra přišla přes noc o svou nejviditelnější perzónu. A nejen tu. Václav Klaus ml. v ní totiž představoval spojení idejí plurality a jednoty v jediném božství: Bůh Otec (zakladatel), Bůh Duch svatý (ideové směřování) a Bůh Syn. Ten ovšem zklamal očekávání Boha st. Václava Klause st., a sice toto: „Toho bohdá nebude, aby můj syn z boje utíkal!“ No vidíte, a je fuč! Tvrdit však, že bez zmíněného Trojjediného už Trikolóra nemůže dosáhnout na vysněná 3 %, je předčasné. Vedení hnutí je perspektivně dělné, žádní upovídaní politologové: Zahradníková, Tesař, Uhlíř, a našli by se určitě i další podobní prostého dělnického původu.
Strašlivá elegie o VIP obětech pandemie
Zpívá se na nápěv písně Beskyde, Beskyde, příp. jakékoli jiné z lidového pandemického zpěvníčku.
Kovide, kovide,
kdo po tobě ide?
Pokud je to Blatný,
je nám to prd platný.
Nebo nám snad radíš
aby to vzal Babiš?
On ví, jak řešit tenhle shon,
a ty máš na něj telefon.
Blbá byla útěcha,
házet vše na Vojtěcha.
Další šance minula,
když to zvoral Prymula.
Však si potom drbal bradu,
v tom kvelbu na Vyšehradu.
Byl tam taky Faltýnek,
fajnový z Brna synek.
I bez svého synka,
mladého Faltýnka.
Tenkrát se tam z Vyšehradu,
posmívali všem na Hradu,
přes tu řeku Vltavu.
Však ji jednou přeplavu.
Filmaři z Paříže nabízejí nadějnou kooperaci
Podle zpráv od Seiny hodlá stále činný devadesátiletý slavný Jean-Luc Godard, režisér posmutnělého filmu Pierrot le fou s J. P. Belmondem, natočit pokračování. Vzhledem k tomu, že tvůrce dosud nesehnal movitého sponzora, bude se film v úsporné verzi realizovat na Barrandově a rovněž hlavní hrdina má být vyprodukován z domácích zdrojů. Zatím se typický a hlavně levný představitel, nejlépe vzešlý z Lidových poměrů, hledá. První tip na obsazení hlavní role ve filmu Bláznivý Petříček II už údajně režie obdržela.
Když se % k % vine, tak se dílo podaří
Koalice je nejmódnější politický výraz dneška, otevírající brány – dle mínění některých nedočkavců a ještě více zoufalců – až do nejvyšších žlabových sfér. A řekněme si rovnou: koalicí, stejně jako sdružení, aliancí, spojení, svazků atd. nebude k dosažení celospolečenské srandy nikdy dost.
Poslední záchvaty veškerých sestavitelů chválíme zvláště v souvislosti s připravovaným zákonem, jak nacpat pod genderovým tlakem ženy do co možná nejvíce všedních funkcí. Protože o ten jejich původní posvátný úkol mateřský stejně nějak přestává být zájem. Už také registrujeme připravované setkání českých političek na zatraceně vysoké úrovni, dosud utajované jako Super Big Four Women Show. Elitní čtyřka ve složení Majerová, Pekarová, Zahradníková a Adamová má jednat o sestavení případné dočasné koalice pod heslem ´Když se procento k procentu vine, parlament se zadaří´. Situace inspirovala Ministerstvo školství, mládeže a čachrování s penězi pro sport k doplnění maturitní zkoušky z matematiky o otázku Co vznikne, když se sečtou dvě nuly? (Řešení: 00)
Mikuláš, ztratil plášť… Ale získal hlasy
Je to taková říkánka z dětství, každoročně časovaná do prvního prosincového týdne nadílek: „Mikuláš, ztratil plášť, Mikuláška sukni, honili se po zahradě, byli oba smutní.“ Na rozdíl od svatého muže nedostudovaný vykladač nejsvětější knihy plášť neztratil, jenom ho převlékl. Po nezdaru svého snažení (když nezískal podporu ani nahoře) v hnutí Lidé Pro totiž založil něco podobného úplně jiného pod názvem Lidé Proti. Už za první týden náboru získal tolik hlasů, až hamba.
Ceny o Fíkový krajský list vyhlášeny!
Soutěž o nejvtipnější říkánku ze života našich představitelů v žánru tzv. politické poezie uspořádala pro své čtenáře redakce Krajských listů. Jako nejpovedenější byla vyhodnocena veršovánka, kterou zaslal Adam Pekari. Je z rodinného zákulisí jednoho zastupitele Středočeského kraje, nazvaná Zhrzený lebkoun:
Poslancova Evičko,
máš rozkošný tělíčko,
pomazlím tě maličko.
A ty nečum, Teličko!
Zvláštní cenu In memoriam obdržel Jan Vodňanský za veršíkem vylepšené investigativní odhalení konce brněnského politologa Petra Fialy:
Kam zmizel pan profesor?
Je ho plný kompresor.
|
_______________ PLACENÁ REKLAMA _______________
Všechny kompresory vám na 100% vypucuje
a veškeré svinstvo z nich na smetiště dějin odstraní
fy Vystrčil, Zastrčil, Přirazil a synové
|
Se sexem ještě chválabohu nesexem
To nám hrdě z vyšších tzv. VIP kruhů na stránkách nejrůznějších klozetových časopisů oznamují pánští reprezentanti umělecké i sportovní sféry. Zásluhu na jejich neutuchající funkčnosti skrzevá přetrvávající erekci má jistý dr. Jan Volek, představující se na internetu jako lékař konzultant televizních hvězd a vynálezce preparátu, jež vše vytoužené spolehlivě způsobí. Onen se jmenuje Uro/atd. a autor o něm odvážně tvrdí:
„Erektilní dysfunkce se léčí stejně jednoduše jako nachlazení. Ale bylo nám řečeno, abychom o tom mlčeli. Věřte mi, že U. berou všechny hvězdy showbyznysu. Není to jen ten nejlepší, ale jediný prostředek pro kamennou erekci, který mohu doporučit. Lékařům zakázali o něm mluvit, ale nechal jsem si udělat fotografie, které odhalují podvody v lékárnách.“
Dr. J. Volek láká: „Jardu Jágra znáte všichni. Ale teď se podívejte, co mu leží na stole? Ano, je to můj U. Mimochodem, milence Jágra je jen 26 let!“
A my ostatní, občané neVIP bez zaznamenání hodné erekce se ptáme: nezávidíte, Jiří Lábusi?
(Pozn. red.: Celý název medikamentu zveřejníme, až zadavatel zaplatí celou částku za inzerci.)
Vložil: Jiří Macků